Той иска да говори за починалия си баща всеки ден, тя не може да понесе дори звука на името му.
Той иска да запази всичките му вещи за спомен, тя мечтае да направи ремонт и да заличи следите, съобщава .
Смъртта на близък човек или друга тежка загуба, която на теория би трябвало да ги сближи, често разкрива такава пропаст между партньорите, че изглежда невъзможно да се построи мост над нея.
Снимка: Pixabay
Вместо да бъдете подкрепа един за друг, откривате, че скърбите на различни планети, и тази самота в рамките на общото нещастие понякога боли повече от самата загуба. Тези различия не се коренят в силата на чувствата, а в коренно различни стилове на преживяване на скръбта.
Единият инстинктивно търси подкрепа в спомените и ритуалите, а другият – в действията и погледа напред. Единият има нужда да говори за болката, а другият – от тишина и разсейване.
И всеки от тях, който не получава познатата форма на подкрепа, започва да се пита: дали партньорът изобщо преживява? Разбира ли ме той/тя?
Скръбта е мощен стресов фактор, който действа като увеличително стъкло върху всички пукнатини в една връзка. Старите, забравени конфликти изплуват отново с нова сила, а невъзможността да се споразумеем как да живеем със спомена се превръща в нов, болезнен източник на негодувание.
Карате се за неща, дати, интонации, но всъщност това е вик, че изпитвате непоносима болка и не знаете как да бъдете с тази болка заедно. Иля Лавров, психотерапевт, специализиран в кризисни състояния, обяснява: „Скръбта е нелинеен и силно индивидуален процес.
Почти гарантирано е, че двамата най-близки хора ще преминат през него с различно темпо и по различни пътища. Задачата на двойката не е да скърбят по един и същи начин, а да си дадат взаимно правото да вървят по своя път, като намерят допирни точки за взаимна подкрепа.“
Най-често срещаната грешка е да се опитвате да налагате своя сценарий на партньора си. Да принуждавате мълчаливия да говори или активния да седи и да плаче.
Това само засилва съпротивата и чувството за неразбиране. Вместо това можете да опитате да кажете: „Виждам, че преживявате това по различен начин. Трудно ми е да го разбера, но го приемам.
Кажи ми как мога да бъда до теб в момента?“. Понякога единственото, което можете да направите, е просто да бъдете в една стая, мълчаливо признавайки факта на споделената загуба.
Не изисквайте разговори, не се опитвайте да „поправите“ емоциите на другия човек. Споделеното от вас мълчание може да бъде мостът, който думите само разрушават.
Важно е да се търсят компромиси в практическите въпроси: какво да правите с вещите, как да отбелязвате паметните дати. Решението „някои неща да се сложат в кутия, а други да се оставят на видно място“ или „на рождения ден на починалия да отидем сами на гробището, а вечерта да гледаме заедно любимия му филм“ често облекчава напрежението.
Не бива да се забравя, че скръбта изгаря всички ресурси и не остават сили за обикновени домашни грижи един за друг. Тук може да помогне външна подкрепа – приятели, роднини, психолог, които ще поемат част от тежестта, давайки на двойката пространство просто да бъде.
Преминаването през споделена загуба не означава, че трябва да излезете от нея като още по-близка двойка. Понякога тя показва, че ценностите и начините ви на живот са твърде различни.
Но ако успеете да не обвинявате, а да признаете тези различия и да намерите сили да уважите чуждата болка, ще преминете през невероятна школа по съпричастност. Ще осъзнаете, че да обичаш понякога означава просто мълчаливо да държиш ръката на някого, който пътува през вътрешната си пустиня, без да се опитваш да го завлечеш до своя оазис.
И че един споделен спомен може да бъде не само източник на свежа болка, но и основата, която по парадоксален начин ви държи заедно, когато всичко останало изглежда толкова разклатено.
Прочетете също
- Защо трябва да потърсите общ враг: ако кризата в една връзка се е превърнала в точка на растеж
- Как да преодолеем „ефекта на сливането“: когато любовта вече не е доброволен избор
