В началото вие бяхте две ярки звезди, привлечени една от друга.
После постепенно се сляха в едно мъгливо светило, в което вече не е възможно да се различи къде чии желания, чии мисли, чий живот, съобщава кореспондентът на .
Превърнали сте се в предсказуем дует, който купува една паста за зъби за двама, гледа един сериал и дори се разболява в унисон. И един ден ви връхлита паническа мисъл: „Къде съм? Къде е отишъл човекът, който бях преди тази любов?“
Снимка:
Този феномен психолозите наричат симбиотични отношения или „ефект на сливането“ – загуба на лични граници и автономия в името на мита за пълното единство. Това изглежда като връх на интимността, но в действителност е капан, в който загиват и индивидуалността, и страстта, защото изчезва най-важното: дистанцията, необходима за желанието и уважението.
Сливането рядко е съзнателно решение. То се случва постепенно: чрез изоставяне на старите приятели, защото „партньорът не ги харесва“, чрез забравяне на хобитата си, защото „сега имаме общи интереси“, чрез съгласяване с мнението му по всички въпроси, за да не се наруши идилията.
Изтриваш себе си като гума, за да се впишеш по-добре в неговата картина на света. Проблемът е, че можеш да обичаш истински само някого, който е *пред* теб, а не вътре в теб.
Когато границите се размият, партньорът ви престава да бъде отделна, интересна личност и се превръща в част от собствената ви същност, която можете или да игнорирате като собствената си ръка, или тихо да мразите за това, че сте загубили свободата си. Първият симптом на настъпващата криза често е немотивирана агресия или раздразнение.
Ядосвате се на партньора си за това, че диша, ходи и гледа телевизия, но всъщност несъзнателно се ядосвате на себе си, че сте позволили да се разтворите, и на него като на затворник, въпреки че сте му дали ключовете. излизането от сливането е болезнен, но жизненоважен процес на отделяне.
Не прекъсване на връзката, а възвръщане на собствената ви територия. Започнете с малки неща: спомнете си какво обичахте да правите, преди да се запознаете? Каква музика ви караше да танцувате сами?
За какво мечтаехте преди да го познавате? Върнете в живота си нещо, което е само ваше.
Не „нашите“ хобита, а вашите. Запиши се на курс, за който той дори не знае, отиди сама на кино, започни дневник, в който да пишеш собствените си мисли, с които не си съгласна с никого.
Това не е изневяра, това е съживяване на собствената ви личност. Обяснете на партньора си, че това, което се случва, не е отчуждаване, а задълбочаване.
Кажете: „Имам нужда от малко пространство, за да стана отново интересна личност – за себе си и за теб. Не искам да бъда твое отражение, искам да бъда твой събеседник“.
Здравият партньор вероятно ще се уплаши, но дълбоко в себе си ще изпита облекчение. Възстановяването на границите често провокира конфликти.
Системата се съпротивлява на промяната, партньорът може да се почувства отхвърлен. Важно е да бъдете твърди, но меки: „Обичам те, но обичам и себе си.
И за да е жива любовта ни, ние се нуждаем от тези две различни същности. С времето с изненада ще установите, че новооткритата ви самостоятелност не ви отчуждава, а ви сближава.
Отново имате какво да си кажете след края на работния ден, започвате да си липсвате, когато сте разделени, и гледате познатите черти с нов интерес. Появява се същата „дистанция на близост“, в която има и топлина, и въздух.
Взаимоотношенията престават да бъдат клетка и се превръщат в градина, където две различни дървета растат едно до друго, понякога преплитайки клони, но оставайки независими, със собствена коренова система. Вече не се страхуваш да се изгубиш в другия, защото ясно знаеш къде е твоята почва.
И когато отново намерите себе си, се случва чудо: можете да бъдете заедно не от страх от самота или по навик, а по силата на свободен, ежедневен избор. И този избор, направен от двама цялостни хора, е хиляди пъти по-ценен и траен от всяко принудително сливане. Вие вече не сте половинки, които се търсят, а два цели свята, които избират да пътуват заедно.
Прочетете също
- Защо една двойка е като батерия: ако енергията в една връзка се е превърнала в основен дефицит
- Какво се крие зад желанието за „поправяне“ на партньора: когато любовта се превръща в проект за личностно преустройство
