Изглежда, че всичко започва с добри намерения: „Ако само беше малко по-организиран“ или „Жалко, че е толкова затворена, трябва да я разтърсим“.
Влизаме в ролята на скулптори, въоръжени с длето за критика и козина за съвети, уверени, че под грубата купчина недостатъци се крие съвършеният образ, според кореспондента на .
Но най-често вместо шедьовър получаваме само купчина отломки и взаимни обиди, защото любимият човек се е опитал да бъде преобразен по проекта на собственото ни его. Това желание да „подобрим“ партньора рядко е породено от загриженост за неговото щастие.
Снимка:
Най-често то се основава на дълбоко скрит страх и неудовлетвореност от себе си, които проектираме навън. Смятаме, че ако той стане такъв, какъвто искаме да бъде, тогава и нашият живот ще бъде такъв магически ще се подобри и вътрешната тревога най-накрая ще отшуми.
Психолозите отбелязват, че подобни опити са сигурен знак, че обичаме не реалния човек, а фантазията си за него, илюзорния образ на една „потенциална“ версия. Влизаме във връзка с проекция и когато живият човек със своите навици и характер не се вписва в тази проекция, се активира режимът „ремонт“.
Зад това често стои убеждението от детството, че любовта е магическа сила, която може да промени другия. Гледаме романтични комедии, в които героят се отказва от лошите си навици и променя характера си за една нощ в името на любимата си, и наивно очакваме същото и в нашия хол.
Но истинските хора не са героите от сценария, те имат своя собствена, много по-сложна и нелинейна сюжетна линия. постоянната критика и изтъкването на недостатъци не мотивират, а осакатяват.
Те удрят по самочувствието, като карат партньора да се чувства вечно неадекватен, недостоен. Отговорът е или защита и агресия, или пасивна съпротива, или, което е най-тъжното, човекът наистина започва да се пречупва, губейки своята автентичност.
Експертите по взаимоотношенията отдавна са казали: ако някоя черта на партньора ви е неприемлива за вас от първия ден, не бива да градите връзка с надеждата, че тя ще изчезне. Хората се променят, но само по вътрешно убеждение, а не под външен натиск.
Насилственото „оформяне“ на личността е обречено на неуспех. Много по-продуктивно е да преместите фокуса от поправянето на партньора си към изследване на собствените си реакции.
Защо неговата бавност ви вбесява? Може би подсъзнателно се страхувате, че тази бавност ще попречи на общите ви планове, или ви напомня за значим човек от миналото.
Истинското приемане започва със споделянето: „Това е негова собственост и това е моята емоция по отношение на тази собственост“. Не е нужно да се възторгвате от всяка негова черта, но можете да спрете да губите енергия в борба с вятърните мелници на личността му.
Понякога е достатъчно просто да признаете: „Да, той е такъв“. Тогава освободената енергия може да се насочи към намиране на компромиси и творчески решения.
Вместо да изисквате „стани по-общителен“, можете да кажете: „За мен е важно да излизам от време на време, нека се договорим, че веднъж месечно ще ходим на малка среща с приятели, а ти можеш да си тръгнеш по-рано, ако се умориш. Парадоксът е, че когато спрем да настояваме, партньорът често има вътрешно пространство за свои собствени, искрени промени.
Без да се страхува от осъждане, той или тя може да поиска да стане по-добър човек – не за вас, а за себе си и за връзката ви, което коренно променя мотивацията. Да обичаш означава да виждаш човека като цяло, с всичките му „пукнатини“ и „неравности“, и да осъзнаваш, че именно те го правят уникален.
Перфектно полираните повърхности са студени и безжизнени, без нищо, за което сърцето да се хване. Опитайте да се откажете от всякаква критика и съвети за един ден.
Просто наблюдавайте партньора си като интересен природен феномен, а не като обект, който трябва да бъде модернизиран. Може да откриете, че неговите или нейните „недостатъци“ са обратната страна на истински силни страни.
Неговата предпазливост, която вие наричате нерешителност, ви е предпазила от рисковани финансови инвестиции. Неговата емоционалност, която понякога ви се струва прекалена, изпълва дома ви с искрен смях и топлина.
Всичко в този свят е продължение на нещо. Когато престанете да бъдете ръководител на проект, наречен „Моят партньор“, най-накрая можете да се превърнете просто в съмишленик, приятел, любовник.
Ще премахнете непосилното бреме на отговорността за живота на някой друг и ще позволите на другия да бъде автор на вашия собствен. И в това съавторство на две автономни личности, които доброволно вървят рамо до рамо, без да променят траекторията на другия, се ражда много зрялата, спокойна и невероятно трайна любов.
Тя не се бори с реалността, а я надгражда, като намира в нея не повод за конфликт, а основа за дълбоко уважение.
Прочетете също
- Защо една двойка трябва да споделя обща кауза: ако любовта е налице, но липсва смисъл
- Как е възможно да се прости изневярата: ако доверието е нарушено, но връзката не е
