Думата „прощавам“ тук е твърде лаконична и едностранчива.
Става дума по-скоро за това да преминеш през ада на предателството и да намериш сили или да изградиш нова връзка с този човек, или да се разделиш с достойнство, съобщава кореспондентът на .
Това не е еднократен акт на милосърдие, а дълъг, изтощителен маратон, в който финалът не е връщане към миналото, а раждане на нова реалност. Първото нещо, което трябва да осъзнаем, е, че решението да останеш не е слабост, а избор, който изисква огромна сила.
Снимка:
То трябва да е осъзнато, а не продиктувано от страх от самота, финансова зависимост или съжаление. То се основава на отговора на два въпроса: защо се е случило и какво и двамата са готови да променят, за да не се повтори.
Терапевтите, работещи с кризи на доверието, подчертават: изневярата рядко е причина за срива. Тя е симптом на системен проблем във връзката: загубена интимност, натрупани обиди, неизказани нужди.
Без да се отвори тази „гнойна пъпка“, прошката се превръща просто в замазване на пукнатината, която неизбежно ще прорасне отново. Процесът на възстановяване започва с пълното прекратяване на всички лъжи.
Всички карти трябва да бъдат сложени на масата, на въпросите трябва да се отговаря честно, дори и да нараняват. Полуистините или премълчаването на подробности поставят мина на времето под бъдещето, превръщайки го в призрачно.
Този, който е изневерил, трябва да поеме стопроцентова отговорност за това, което е направил. Обяснения да, оправдания не.
Фрази като „ти не ме разбра“ или „ние не правихме секс“ прехвърлят вината върху партньора, правейки го съучастник в собственото му предателство. Това е задънена улица.
За първи път се налагат нови, много строги правила на играта: пълна прозрачност, достъп до комуникации, може би временен отказ от някои видове общуване. Това не е вечна присъда, а „патерици“ за нарушено доверие, които след това могат да бъдат отхвърлени.
Забранено е използването на измамата като разменна монета в бъдещи спорове. Ако решите да останете, тогава работите за бъдещето, а не държите партньора си във вечен дълг.
Постоянните упреци отричат цялата усилена работа по възстановяването. Външната помощ е от съществено значение – психолог, който да действа като безпристрастен свидетел и водач през болката.
Той или тя няма да ви позволи да затънете в ролите на „жертва“ и „палач“, като ви помогне да превърнете травматичното преживяване в материал за израстване. целта не е да върнете старите отношения.
Те са мъртви. Целта е да се създадат нови, на друга основа, като се има предвид цялата брутална истина.
Те ще бъдат различни хора и различен съюз – може би по-честни, но определено по-крехки и нуждаещи се от внимателно отношение. Понякога в този процес осъзнавате, че можете да простите, но не можете да продължите заедно.
Доверието е като стъклото: можете да го залепите отново, но пукнатините винаги ще се виждат и целостта няма да е същата. И това също е достоен, смел резултат.
Ако се построи нов мост, той често е по-здрав от стария, защото сте преминали през най-лошото и не сте се разпръснали. Познавате тъмните страни на другия и сте ги прегърнали.
Но това не е история, която трябва да се разказва като модел за подражание. Това е личен, труден избор, чиято цена е известна само на двама ви.
Прочетете също
- Какво се случва, ако приятелският ви кръг не приеме партньора ви: когато любовта премине теста на средата
- Защо партньорът ви се забавя, когато трябва да тичате: ако скоростта на живота е предизвикала разногласия
